TU VERDAD OCULTA

Acabo de leer la novela Los reyes de la casa , de Delphine de Vigan, recomendada por una querida seguidora. El libro quiere denunciar el problema del sharenting , ese lamentable abuso parental -que debiera prohibirse como cualquier otro- que consiste en esas madres y/o padres patológicamente narcisistas que exponen / comparten en redes sociales toda clase de informaciones, fotos y videos de su vida privada familiar, pero sobre todo la de sus hijos pequeños. Naturalmente, los peligros y secuelas de semejante violación de la intimidad para estos niños son de todo tipo: psicológicas, sociales, legales... Pero la lectura de esta obra me ha llevado también a otro tipo de reflexiones. Y es que la autora, igual que sucede en innumerables testimonios y autobiografías de personas que publican con fines "visibilizadores" sus maltratos familiares, al final no se moja. Describe muy bien, a través de una apasionante ficción, el problema, pero no se atreve a dar el paso decisivo,...

Demasiada gente, influida por las películas y los medios de comunicación, sigue creyendo que los traumas infantiles sólo son los grandes daños causados por grandes cosas, por ejemplo, grandes violencias, abusos sexuales, grandes humillaciones o abandonos, etc. Pero no siempre es así. Muy a menudo la falta de lo emocionalmente esencial y/o las pequeñas heridas cotidianas, esas que casi nadie ve pero repetidas durante mucho tiempo, pueden causar iguales o incluso mayores estragos. Aunque hay que saber mirarlas. Hay que poder/querer ver, oír, reconocer el problema. Por ejemplo, he visto a muchos niños cuyas miradas, gestos, actitudes, tristezas, miedos, rabias, nerviosismos, pasividades, hiperactividades, apegos y desapegos, gritos, silencios, dibujos, juegos, etc.,  expresan casi todo lo que les está pasando por dentro. Y muchas madres me han confesado cómo sus hijos (de entre 5 y 9 años) les dicen, les "diagnostican" explícita y claramente sus quejas y sufrimientos, con ...

El abuso sexual infantil es una lacra que debe ser combatida, y sus victimas debidamente ayudadas. Pero existe, en mi opinión, una tendencia a simplificar el problema que no nos ayuda a comprenderlo y, menos aún, a prevenirlo . Entendemos por abuso sexual infantil cualquier acción de índole sexual de un adulto, mediante el poder, la intimidación o la violencia, contra un menor de edad que no lo consiente. De este modo, parece que toda la responsabilidad del hecho -y del daño ocasionado-  recae exclusivamente en el perpetrador. Pero las cosas no son, a mi entender, tan sencillas, por tres razones que todos sabemos aunque rara vez se mencionan: 1. Algunos supuestos abusos no lo son en realidad, pues no implican poder, intimidación o violencia. Por ejemplo, las acciones sexuales consentidas nacidas de vínculos afectivos reales, seducción (mutua o no), juegos, etc. 2. Las consecuencias de cualquier experiencia traumática, sexual o no, dependen en gran medida de las reaccione...

Quien haya pasado algún tiempo en hospitales y/o geriátricos, si es un poco observador, habrá podido presenciar escenas muy poco amorosas entre algunas madres o padres viejos y su hijo/a cuidador/a. Vemos que el hij@ trata "mal" a su madre/padre: se impacienta a la mínima, le levanta la voz, lo trata con sequedad o hipocresía y/o se va casi sin mirar atrás en cuanto puede. Y es muy difícil no pensar: ¡qué malos son esta clase de hijos! ¿Cómo pueden tratar así a ancianos/as tan desvalidos? Pero entonces yo observo a los presuntamente "malvados". Examino con atención sus rostros, sus miradas, sus gestos. Y descubro fácilmente en ellos la soledad, la tristeza, el agotamiento, la ira. Me doy cuenta de que son hombres y mujeres atrapados. Obligados a cuidar de sus padres por necesidad, por deber, por sentimientos de culpa, sin afecto, sin amor alguno. ¿Por qué? Observo mejor a esas madres y padres, y obtengo mi respuesta. Tampoco ellos son cariñosos con sus...

Como bien sabemos, hoy en día casi nadie escucha a nadie. La mayoría de personas hablan, hacen, piensan, sienten... pero no escuchan a los demás. Ni siquiera les importa demasiado (o nada) lo que otros tengan que decir. Así que mucha gente parece que se "relaciona" con otras personas, pero en realidad sólo está encerrada en su propia burbuja. Lo que comienza, como casi todo, en la infancia. La mayoría de madres y padres que conocí en consulta como terapeuta, y en mi vida personal, no sabían escuchar a sus hijos. Podían cuidarlos más o menos bien, alimentarlos, vestirlos, convivir con ellos, etc., pero de algún modo nunca estaban realmente presentes con los cinco sentidos. Muchos niños se quejan, incluso por las calles o el supermercado: "¡Mamá/papá, escúchame! ¡Es que nunca me escuchas!", etc. Porque la madre o el padre, ya sea por necesidad, ...

Presentación Uno de mis artículos más importantes fue, hace ya más de una década, el Decálogo de la Madre Basura . Se trataba de un "recetario" para madres y padres, en clave muy sarcástica, para producir hijos psicológicamente dañados. Nació de lo más hondo de mi amor e indignación frente a las historias, a veces terriblemente crueles, que me relataban la mayoría de mis pacientes. Con ese Decálogo pretendía ilustrar con claridad y denunciar públicamente hasta qué punto el trato a los hijos lo es TODO (o casi todo) en los asuntos de salud mental. Pues no es lo mismo leer en internet sobre, por ejemplo, la ansiedad, la depresión o los trastornos de personalidad, que sumergirse con detalle en cómo se generan esos sufrimientos a lo largo de los años en el seno secreto de las familias. El artículo, que hoy está incluido en mi libro Desamor y Neurosis , se centraba prin...

The Nanny , Seth Holt, 1965 Muchas mujeres culpan de sus desdichas amorosas a los hombres, acusándolos de egoístas, infieles, insensibles, abandonadores, inmaduros, adictos, etc. No piensan ni por un momento en qué medida pueden ellas mismas contribuir a todo eso, siendo por ejemplo también, aunque de maneras más sutiles o normalizadas socialmente, indiferentes, insensibles, infieles, abandonadoras, inmaduras, adictas... O en qué grado quizá se equivocaron eligiendo al hombre inadecuado ignorando las señales, actitudes, conductas, etc., que a menudo son evidentes para cualquiera y de las que, a veces, incluso fueron prevenidas. Pero la verdadera cuestión no es esta. La cuestión verdaderamente importante es que los éxitos o fracasos de las relaciones de pareja no dependen de ser hombres o mujeres, sino de la neurosis íntima de cada uno y, en particular, del modo de vinculación psicoafectiva de la que somos capaces. Y esto se aprende siempre en la infan...

Algunas madres creen ser una "superwoman", o se esfuerzan/fingen serlo aunque, al mismo tiempo, se quejan continua y penosamente de que no dan abasto con las obligaciones que comporta "atender a los hijos, el trabajo, la pareja", etc., y esgrimen argumentos feministas, exigen ayudas del gobierno, leyes de conciliación familiar, etc., creyendo todo eso soluciones definitivas. Sin embargo, muy pocas parecen estar dispuestas a renunciar a ninguno de esos esfuerzos (hijos, profesión, pareja, estilos de vida) a los que se sienten obligadas. Aunque nadie exige a ninguna mujer que deba tenerlo todo, abarcarlo todo, atender a todo. Sólo ella misma ha decidido hacerlo, ya sea por ingenuidad, ignorancia o narcisismo. Criar hijos es muy difícil. No importa cuántas mentiras nos cuenten al respecto, es extenuante. Ninguna mujer puede logra...

En estos tiempos de "cristal", cuando tanta gente evita responsabilizarse o comprometerse con nada y se ofende por cualquier cosa, muchas madres eluden sus deficiencias alegando que "la madre perfecta no existe". También muchos terapeutas, como viven de su clientela, afirman lo mismo. Y así, diciendo esto, contribuimos entre todos a normalizar el mito de que la "culpa" de los problemas neuróticos es... de los propios neuróticos. Pero no. En mi opinión, la trampa de la frase "la madre perfecta no existe" reside en qué entendemos por "perfección". ¿Qué es una madre (o padre, hermano, abuelo, amistad, pareja...) perfecto? ¿Acaso alguien buenísimo, santísimo, que todo lo hace bien, jamás comete errores, nunca daña a nadie, etc.? En este sentido, por supuesto que no hay nadie así, afortunadamente. Ni falta que hace. Porque los d...

Si alguien te rompe una pierna y por ello sufres una cojera el resto de tu vida, nadie llamará a tu cojera "trastorno" y mucho menos "enfermedad", sino sencillamente secuela . La secuela de un traumatismo, de una agresión. Y tú no eres en absoluto un "trastornado", sino una victima . ¿Por qué, entonces, si alguien te rompe el corazón (generalmente en la infancia) y sufres por ello secuelas, sufrimientos crónicos (miedos, ansiedades, depresiones, adicciones, tocs, problemas de personalidad...), la sociedad y sus expertos te consideran trastornado o enfermo, ya sea por causas genéticas, neuroquímicas o cognitivo-conductuales, pero nunca víctima? Personalmente, tengo muy claro que la mayoría de problemas emocionales, psicoconductuales, mentales, eso que solemos llamar en este blog, en términos psicodinámicos, las "neurosis", son secuelas traumáticas de vidas dolorosas. Y que no hay, por tanto, enfermo...

Si algo me ha enseñado la vida y la psicoterapia es que no sólo "de tal palo, tal astilla" sino, más extensamente, "de tal árbol, tales frutos". Siempre. Al mal jardinero, se le enferma el jardín. El mal campesino pierde su cosecha. El mal político arruina su país... Y, nos guste o no, los malos progenitores crean o, al menos, propician toda clase de trastornos emocionales en sus hijos, ya se manifiesten desde la primera infancia o en la vida adulta. Pero increíblemente la mayoría de familias y expertos en salud mental ni se plantean el asunto. Es asombroso que problemas tan graves y extendidos como, por ejemplo, el abuso sexual infantil, el acoso escolar, el tdah, las adicciones a pantallas o drogas, los trastornos alimentarios, la depresión o el suicidio infanto-juvenil, la violencia, etc., tengan causas presuntamente tan "misteriosas...

En un río sucio, sólo pueden crecer -y morir- peces enfermos. En un nido lleno de parásitos, sólo pueden malvivir polluelos raquíticos destinados a sucumbir pronto. Igualmente, una familia sin amor o patológica sólo puede malcriar niños sufrientes, es decir, igualmente patológicos, como evidenciarán a corto, medio o largo plazo sus dolorosos trastornos e inadaptaciones de todo tipo. Todo esto es obvio. Pero una sociedad tan "socializada" como la nuestra, donde los problemas de los individuos importan menos que los intereses de la familia, la sociedad y el estado, afirma cruel y falsamente que la mayoría de trastornos psicológicos son exclusivamente "individuales". Por ejemplo, desde la depresión, las adicciones o la violencia hasta muchas psicosis, las disforias de género o incluso algunos autismos se atribuyen generalmente a supuestas razones genéticas, biol...

Millones de madres y padres de todo el mundo esperan ser cuidados por sus hijos cuando sean viejos. Más aún, creen que deben hacerlo en justo pago por haberlos criado  y se quejan amargamente, los llaman egoístas y desagradecidos, etc., cuando esos hijos no cumplen parcial o totalmente con sus "obligaciones". Es lo que tiene la totémica moralidad del "Honrarás a tu padre y a tu madre" . Pero el amor a los hijos, si es genuino, no es una inversión a futuro. En todos los tiempos la gente ha tenido hijos precisamente para eso: para garantizarse un seguro en el porvenir, para lograr ayudas laborales o emocionales en el presente, por intereses hereditarios y sociopolíticos, incluso por accidente, etc. O sea, muchísimas personas traen hijos al mundo no exactamente por amor, sino por el egoísmo de satisfac...

En este mundo nuestro (supertecnológico, hiperpolitizado y megaconsumista) se nos dice que los problemas psicoconductuales de las personas, es decir, aquellos sufrimientos que requieren terapias y/o fármacos, son casi siempre causados por el cerebro. Es decir, por la biología, las neuronas, los genes, etc. Esta es la explicación más cómoda y fácil para todos, porque así ni los que sufren, ni la sociedad en general, tienen que responsabilizarse de nada. "Es una enfermedad, la culpa es de mi cerebro, alguien me recetará la pastilla adecuada y me curaré". Es la fantasía más común. Y la sociedad vive, lamentablemente, de fantasías. Pero, por suerte o por desgracia, la realidad es muy distinta. En cuanto realizas algunas preguntas certeras a los que sufren en grado "patológico", es decir, excesivo, descubres que sus problemas (ansiedades, depresiones, adicciones, tocs, trastornos diversos) no tienen nada que ver con su cuerpo... sino con su biografía . Con el tipo de v...

La violencia contra los niños (emocional, física y/o sexual) siempre ha existido, siendo además una de las razones principales de la crónica violencia de las sociedades "adultas" (delincuencia, trastornos mentales, ideologías, guerras). Y aunque la conciencia social desarrollada en las últimas décadas sobre el problema ha reducido en parte tales maltratos, también parece que desgraciadamente se han añadido a éstos otras formas mucho más sutiles y encubiertas, aunque no menos destructivas (o quizá más) para los niños y la sociedad entera. Me refiero a lo que podríamos llamar abuso infantil por abandono psicoafectivo . Para comprobarlo sólo tenemos que observar con detalle la infancia actual en este mundo excesivamente tecnológico, consumista y politizado. Es un hecho que, tras los cambios sociales del siglo XX que condujeron a la incorporación de la mujer al trabajo, la sustitución de las familias extensas por las "familias" nucleares e incluso monoparentales,...

A menudo creemos que amar es "mimar", es decir, colmar de caricias, atenciones, halagos, favores, regalos, etc., a alguien, porque "lo queremos muchísimo". O que amar es "sobreproteger", o sea, tratar al otro con continuas advertencias, consejos, prohibiciones, reproches, haciendo cosas en su lugar, etc., siempre "por su propio bien y seguridad". Estamos equivocados. Mimar y sobreproteger no sólo no ayuda en nada a la otra persona (sobre todo a los niñ@s), sino que tiende a debilitarla, fomenta su dependencia de nosotros, la hace dudar de sus propias capacidades, anula sus responsabilidades, le impide madurar emocionalmente, e incluso la enseña a explotar narcisistamente los mimos y sobrecuidados de los demás. Todo lo cual es incompatible con el amor. Entonces, ¿por qué sobreprotegemos y mimamos? La persona sobreprotectora no lo hace por "amor" (aunque ella cree que sí), sino por sus propios miedos, sus propios sentimiento...

El amor sin cuidados no es amor. Y un aspecto esencial de cualquier cuidado verdadero es la disponibilidad (o presencia) amorosa. La disponibilidad amorosa es, en mi opinión, un asunto bastante subestimado y por ello su carencia está demasiado normalizada. Sin embargo, se trata de algo tan importante como nuestra capacidad real, tanto consciente como inconsciente, de permanecer accesibles, abiertos, presentes, disponibles para atender la mayoría de demandas psicoafectivas de la persona amada. De lo contrario, ¿de qué nos serviría, por ejemplo, una madre, amigo o pareja que casi nunca nos respondiera al teléfono, o no supiera escuchar y comprendernos, o rara vez tuviese "tiempo" para vernos, cuidarnos o acariciarnos, etc.? Es cierto que hay muchos factores que pueden dificultar nuestra disponibilidad. Por ejemplo, nuestra propia neurosis, la falta real de tiempo, las rutinas y estreses cotidianos, la existencia de otras prioridades o afectos, etc. Pero es importan...

Nunca me cansaré de divulgarlo, repetirlo y denunciarlo: según te trató tu madre, así será tu personalidad y tu vida. Casi sin escapatoria. Salvo algunas "pinceladas" concienciadoras/correctoras que, a veces, puedan proporcionarnos otras personas, experiencias y/o psicoterapias. Desde mi punto de vista, éste es el verdadero "empoderamiento" de la mujer: su ilimitada capacidad de salvar o destruir seres humanos. Porque todos somos biológica, psíquica y exclusivamente MAMÍFEROS. Por eso, sólo una buena y amorosa crianza puede asegurar nuestra salud psíquica presente y futura. He aquí, basándome en mi experiencia personal y profesional, los testimonios de muchos amigos y conocidos, las biografías de innumerables famosos, la amplia bibliografía de muchos expertos, etc., algunos ejemplos, muy sintetizados, de la influencia absolutamente determinante de la madre: 1. Madre serena, afectuosa, cuidadora = hij@ confiado, seguro de sí mismo, amoroso (como la m...

Hay niños que crecen con la certeza de que su madre (o a veces su padre) sin él perecerá. Y construye su identidad alrededor de este rol de salvador. Son hijos de padres extremadamente dañados, frágiles, infantiles, neuróticos, psicóticos, autodestructivos, adictos, etc. que nunca llegaron a crecer, ni hicieron nada para conseguirlo y, así, sus pobres hijos, ante sus desesperadas demandas, las durísimas experiencias que viven y su imperiosa necesidad de ser queridos, se convierten en niños sin infancia, en viejos pequeños centrados en el cuidado de su madre/padre, encargándose de asuntos y protecciones que jamás les correspondieron. El problema es que si algún día ese hijo, ya adulto, intenta alejarse sufrirá no sólo hondísimos sentimientos de culpa, sino también un punzante vacío interior, un no verle sentido a la vida, un enorme desconocimiento de sí mismo, etc. debido a que el rescate de su madre/padre ocupó hasta tal punto su corazón que le impidió su propio crecimie...

NOTA: En este artículo entenderemos por "madre" a la figura de apego principal del niño, ya sea la madre biológica o adoptiva, o cualquier otra persona maternante, sea hombre o mujer. El TLP (Trastorno Límite de Personalidad) es un tipo personalidad neurótica en la que destacan las emociones inestables y extremas , a veces hasta niveles autodestructivos . Son incapaces de amarse a sí mismas y a los demás, sufren y hacen sufrir muchísimo y son, por ello, como todos los neuróticos severos, incapaces de cuidar emocional (y a veces físicamente) a sus hijos. Muchas de las madres llamadas narcisistas, tóxicas o maltratadoras son, de hecho y si dispusieran de un diagnóstico psiquiátrico, TLP. Y como de ellas no acostumbra a hablarse, hoy lo haremos aquí. 1. LA MADRE TLP Las madres TLP tienen (por su muy desgraciada infancia) el corazón plagado de demonios. Pero, como son narcisistas (el narcisismo es precisamente la defensa contra tales demonios), sufren una profunda i...