TU VERDAD OCULTA

Pocas palabras hay más deformadas, confundidas, manoseadas o idealizadas que la del "amor". Particularmente el amor de pareja. Para unos es un mero sentimiento, para otros son "mariposas en el estómago", para otros es deseo sexual encubierto, o cosa de la biología, las hormonas, los instintos... O también, según algunos, es un apego, un vínculo, un esfuerzo para procurar el "bien del otro", un compromiso "para toda la vida", incluso un deber... Para mí, sin embargo, el amor de pareja puede tener un poco de todo esto. Pero ello sólo será posible sobre una base inconsciente de la que casi nunca se habla: las neurosis compatibles . El amor es, en efecto, una neurosis compatible. No una mera relación de personalidades y gustos afines, etc., sino sobre todo un conjunto de psicodinámicas inconscientes (heridas, carencias, miedos, anhelos, hostilidades...) compatibles / complementarias con las psicodinámicas inconscientes de la otra persona. Cu...

Una persona me pregunta por qué nunca escribo sobre ciertos temas psicológicos más o menos polémicos. Mi respuesta es muy sencilla: porque está prohibido hacerlo, tácita o explícitamente. Porque así nos lo imponen las actuales dictaduras ideológicas de Occidente. Y porque las represalias contra los "desobedientes" pueden ser, como sabemos, muy duras, desde injurias en las redes sociales, agresiones físicas y multas hasta la "cancelación" profesional y social, la cárcel o incluso cosas peores. Un precio demasiado alto, sobre todo para disidentes solitarios, sólo al alcance de los superhéroes o los individuos autodestructivos. ¿Qué temas son intocables, es decir, un tabú en la Psicología? Muchos. Por ejemplo, es casi imposible cuestionar, analizar, estudiar o ni siquiera opinar sobre las posibles génesis, psicodinámicas, factores familiares y sociales, sufrimi...

Si nos fijamos bien, existe una obsesión social con la "fortaleza". Por todas partes hay webs, artículos, videos, terapias, cursillos, etc. que nos hablan de resiliencia, estoicismo, relajación, empoderamiento, superación personal, excelencia, etc. El mensaje siempre es el mismo: debes ser fuerte a toda costa. Nada de quejas ni debilidades. Levanta la cabeza. Aguanta y tira adelante pase lo que pase, porque si quieres, puedes... Y este discurso, perfectamente normalizado, nos parece "positivo" y "estimulante". Pero, para mí, es justamente al revés. Pese a su bienintencionada apariencia, me parece en el fondo terriblemente duro e incluso inhumano, porque refleja una sociedad milenariamente ciega e indiferente a los sentimientos, las necesidades emocionales y los sufrimientos más hondos de las personas. El ser humano, como todos los seres vivos, es mu...

El abuso sexual infantil es una lacra que debe ser combatida, y sus victimas debidamente ayudadas. Pero existe, en mi opinión, una tendencia a simplificar el problema que no nos ayuda a comprenderlo y, menos aún, a prevenirlo . Entendemos por abuso sexual infantil cualquier acción de índole sexual de un adulto, mediante el poder, la intimidación o la violencia, contra un menor de edad que no lo consiente. De este modo, parece que toda la responsabilidad del hecho -y del daño ocasionado-  recae exclusivamente en el perpetrador. Pero las cosas no son, a mi entender, tan sencillas, por tres razones que todos sabemos aunque rara vez se mencionan: 1. Algunos supuestos abusos no lo son en realidad, pues no implican poder, intimidación o violencia. Por ejemplo, las acciones sexuales consentidas nacidas de vínculos afectivos reales, seducción (mutua o no), juegos, etc. 2. Las consecuencias de cualquier experiencia traumática, sexual o no, dependen en gran medida de las reaccione...

Quien haya pasado algún tiempo en hospitales y/o geriátricos, si es un poco observador, habrá podido presenciar escenas muy poco amorosas entre algunas madres o padres viejos y su hijo/a cuidador/a. Vemos que el hij@ trata "mal" a su madre/padre: se impacienta a la mínima, le levanta la voz, lo trata con sequedad o hipocresía y/o se va casi sin mirar atrás en cuanto puede. Y es muy difícil no pensar: ¡qué malos son esta clase de hijos! ¿Cómo pueden tratar así a ancianos/as tan desvalidos? Pero entonces yo observo a los presuntamente "malvados". Examino con atención sus rostros, sus miradas, sus gestos. Y descubro fácilmente en ellos la soledad, la tristeza, el agotamiento, la ira. Me doy cuenta de que son hombres y mujeres atrapados. Obligados a cuidar de sus padres por necesidad, por deber, por sentimientos de culpa, sin afecto, sin amor alguno. ¿Por qué? Observo mejor a esas madres y padres, y obtengo mi respuesta. Tampoco ellos son cariñosos con sus...

Como bien sabemos, hoy en día casi nadie escucha a nadie. La mayoría de personas hablan, hacen, piensan, sienten... pero no escuchan a los demás. Ni siquiera les importa demasiado (o nada) lo que otros tengan que decir. Así que mucha gente parece que se "relaciona" con otras personas, pero en realidad sólo está encerrada en su propia burbuja. Lo que comienza, como casi todo, en la infancia. La mayoría de madres y padres que conocí en consulta como terapeuta, y en mi vida personal, no sabían escuchar a sus hijos. Podían cuidarlos más o menos bien, alimentarlos, vestirlos, convivir con ellos, etc., pero de algún modo nunca estaban realmente presentes con los cinco sentidos. Muchos niños se quejan, incluso por las calles o el supermercado: "¡Mamá/papá, escúchame! ¡Es que nunca me escuchas!", etc. Porque la madre o el padre, ya sea por necesidad, ...

Presentación Uno de mis artículos más importantes fue, hace ya más de una década, el Decálogo de la Madre Basura . Se trataba de un "recetario" para madres y padres, en clave muy sarcástica, para producir hijos psicológicamente dañados. Nació de lo más hondo de mi amor e indignación frente a las historias, a veces terriblemente crueles, que me relataban la mayoría de mis pacientes. Con ese Decálogo pretendía ilustrar con claridad y denunciar públicamente hasta qué punto el trato a los hijos lo es TODO (o casi todo) en los asuntos de salud mental. Pues no es lo mismo leer en internet sobre, por ejemplo, la ansiedad, la depresión o los trastornos de personalidad, que sumergirse con detalle en cómo se generan esos sufrimientos a lo largo de los años en el seno secreto de las familias. El artículo, que hoy está incluido en mi libro Desamor y Neurosis , se centraba prin...

¿Acudirías a un ginecólogo con cargos de violación? ¿Llevarías a tu niño/a a un psicólogo infantil pederasta? ¿Confiarías en un psiquiatra de alguna extraña secta? Sin embargo, muchas mujeres con problemas de pareja acuden a psicólogas que son feministas, desprecian a los hombres, sufren traumas con ellos o incluso padecen conflictos inconscientes con su propia feminidad. ¿Qué clase de ayuda podrán ofrecer estas "terapeutas" a las mujeres desorientadas... y no digamos a cualquier varón? Pues bien, las redes sociales y otros medios de comunicación están repletos de ellas. Esto demuestra, en mi opinión, hasta qué punto la psicología está siendo reemplazada, o lo ha sido ya, por la política. Y evidencia una vez más la cháchara irresponsable de much@s "profesionales" que ni siquiera han realizado la más mínima terapia de autoconocimiento y maduración. Lo que l...

Cuando un tren descarrila o un avión se cae, lo primero que solemos hacer es analizar su famosa caja negra y averiguar qué pasó. ¿Fue un fallo humano o mecánico? ¿Fue el conductor o el personal de control? ¿Se trató de un error de fabricación, de materiales, de mantenimiento...? Sin embargo, cuando una persona descubre la dolorosa infidelidad de su pareja, lo más frecuente es que sólo hayan grandes reproches, gritos o llantos, y urgentes exigencias de ruptura. ¿Así de fácil? ¿Así de tonto? ¿Por qué? Cuando el infiel es el hombre, lo más común es odiarlo y exclamar cosas como "me ha engañado, todos los hombres son iguales, no me quería, no lo voy a perdonar en la vida, no te puedes fiar de ninguno de ellos...", etc. Cuando la infiel es una mujer lo más habitual es enfurecerse y decir cosas como "no lo entiendo, se lo he dado todo, nunca lo hubiera imaginado, m...

La psiquiatría actual se basa en el famoso DSM , ese catálogo de sufrimientos humanos que el libro llama "trastornos", pero que en realidad sólo son etiquetas de conveniencia que sus autores inventan (o descartan) para definir qué problemas psicoconductuales son política y económicamente "inaceptables" en cada momento. (1) Y todo ello sin explicarnos por qué la gente sufre lo que sufre, qué otros responsables podrían haber en ello, cómo podríamos aliviar esos sufrimientos (sin recurrir a fármacos o terapias esencialmente "calmantes") y, sobre todo, qué podemos hacer para prevenirlos. Si analizamos a fondo las centenares de etiquetas psiquiátricas, que también asume la Psicología,  descubriremos que la mayoría de ellas simplemente ponen nombre y describen las innumerables secuelas de sólo dos problemas humanos fundamentales: el DOLOR y el MIEDO. La mayor parte...