TU VERDAD OCULTA

En estos tiempos "hembristas" (en realidad, androfóbicos) y pese a la graves crisis de natalidad de occidente, muchas mujeres siguen teniendo hijos. Estas mujeres suelen presumir de su dignidad, amor, méritos y sacrificios respecto a sus hijos felices, pero niegan cualquier responsabilidad frente a sus hijos desdichados o neuróticos. Lo que es muy típico del narcisismo humano: "todo lo bueno es gracias a mí, todo lo malo es por culpa de otros". En este caso, del padre, los hombres, la biología, las condiciones laborales o sociales, etc. Sin embargo, como saben muy bien nuestros lectores, la figura principal para el buen desarrollo infantil, que es la madre, también lo es, por eso mismo, respecto al dolor y trastornos psicológicos que puedan sufrir los niños. Pues la mano que ama y cuida es la misma que, por acción u omisión, puede dañar o permitir que terceras personas dañen al hijo. Por ejemplo, nunca he conocido un caso de homosexualidad masculina o fe...

Abundan en internet toda clase de consejos para elegir adecuadamente una pareja y llevarse bien con ella. Habitualmente se habla de romanticismo, confianza, diálogo, detalles, esfuerzo, sexo, amistad... Pero me asombra que, en general, nunca se mencionan las dos claves, para mí, más importantes: 1. Tener una visión y proyectos de vida afines o, al menos, compatibles entre ambas personas. 2. Tener una neurosis, es decir, unas secuelas conscientes e inconscientes de la infancia mutuamente compatibles. Lo primero es, si lo pensamos bien, evidente. Si las ideas de cada persona frente a la vida (valores, ideales, ambiciones) o sus planes de futuro (hijos, trabajo, residencia...) no son conciliables, difícilmente la relación durará mucho tiempo. Lo segundo, o sea, la compatibilidad o no de las secuelas neuróticas conscientes e inconscientes de cada persona, es algo más difícil...

Pocas palabras hay más deformadas, confundidas, manoseadas o idealizadas que la del "amor". Particularmente el amor de pareja. Para unos es un mero sentimiento, para otros son "mariposas en el estómago", para otros es deseo sexual encubierto, o cosa de la biología, las hormonas, los instintos... O también, según algunos, es un apego, un vínculo, un esfuerzo para procurar el "bien del otro", un compromiso "para toda la vida", incluso un deber... Para mí, sin embargo, el amor de pareja puede tener un poco de todo esto. Pero ello sólo será posible sobre una base inconsciente de la que casi nunca se habla: las neurosis compatibles . El amor es, en efecto, una neurosis compatible. No una mera relación de personalidades y gustos afines, etc., sino sobre todo un conjunto de psicodinámicas inconscientes (heridas, carencias, miedos, anhelos, hostilidades...) compatibles / complementarias con las psicodinámicas inconscientes de la otra persona. Cu...

Quien haya pasado algún tiempo en hospitales y/o geriátricos, si es un poco observador, habrá podido presenciar escenas muy poco amorosas entre algunas madres o padres viejos y su hijo/a cuidador/a. Vemos que el hij@ trata "mal" a su madre/padre: se impacienta a la mínima, le levanta la voz, lo trata con sequedad o hipocresía y/o se va casi sin mirar atrás en cuanto puede. Y es muy difícil no pensar: ¡qué malos son esta clase de hijos! ¿Cómo pueden tratar así a ancianos/as tan desvalidos? Pero entonces yo observo a los presuntamente "malvados". Examino con atención sus rostros, sus miradas, sus gestos. Y descubro fácilmente en ellos la soledad, la tristeza, el agotamiento, la ira. Me doy cuenta de que son hombres y mujeres atrapados. Obligados a cuidar de sus padres por necesidad, por deber, por sentimientos de culpa, sin afecto, sin amor alguno. ¿Por qué? Observo mejor a esas madres y padres, y obtengo mi respuesta. Tampoco ellos son cariñosos con sus...

Como bien sabemos, hoy en día casi nadie escucha a nadie. La mayoría de personas hablan, hacen, piensan, sienten... pero no escuchan a los demás. Ni siquiera les importa demasiado (o nada) lo que otros tengan que decir. Así que mucha gente parece que se "relaciona" con otras personas, pero en realidad sólo está encerrada en su propia burbuja. Lo que comienza, como casi todo, en la infancia. La mayoría de madres y padres que conocí en consulta como terapeuta, y en mi vida personal, no sabían escuchar a sus hijos. Podían cuidarlos más o menos bien, alimentarlos, vestirlos, convivir con ellos, etc., pero de algún modo nunca estaban realmente presentes con los cinco sentidos. Muchos niños se quejan, incluso por las calles o el supermercado: "¡Mamá/papá, escúchame! ¡Es que nunca me escuchas!", etc. Porque la madre o el padre, ya sea por necesidad, ...

Cuando un tren descarrila o un avión se cae, lo primero que solemos hacer es analizar su famosa caja negra y averiguar qué pasó. ¿Fue un fallo humano o mecánico? ¿Fue el conductor o el personal de control? ¿Se trató de un error de fabricación, de materiales, de mantenimiento...? Sin embargo, cuando una persona descubre la dolorosa infidelidad de su pareja, lo más frecuente es que sólo hayan grandes reproches, gritos o llantos, y urgentes exigencias de ruptura. ¿Así de fácil? ¿Así de tonto? ¿Por qué? Cuando el infiel es el hombre, lo más común es odiarlo y exclamar cosas como "me ha engañado, todos los hombres son iguales, no me quería, no lo voy a perdonar en la vida, no te puedes fiar de ninguno de ellos...", etc. Cuando la infiel es una mujer lo más habitual es enfurecerse y decir cosas como "no lo entiendo, se lo he dado todo, nunca lo hubiera imaginado, m...

En estos tiempos de "cristal", cuando tanta gente evita responsabilizarse o comprometerse con nada y se ofende por cualquier cosa, muchas madres eluden sus deficiencias alegando que "la madre perfecta no existe". También muchos terapeutas, como viven de su clientela, afirman lo mismo. Y así, diciendo esto, contribuimos entre todos a normalizar el mito de que la "culpa" de los problemas neuróticos es... de los propios neuróticos. Pero no. En mi opinión, la trampa de la frase "la madre perfecta no existe" reside en qué entendemos por "perfección". ¿Qué es una madre (o padre, hermano, abuelo, amistad, pareja...) perfecto? ¿Acaso alguien buenísimo, santísimo, que todo lo hace bien, jamás comete errores, nunca daña a nadie, etc.? En este sentido, por supuesto que no hay nadie así, ni falta que hace. Porque los daños psicológicos...

Si algo me ha enseñado la vida y la psicoterapia es que no sólo "de tal palo, tal astilla" sino, más extensamente, "de tal árbol, tales frutos". Siempre. Al mal jardinero, se le enferma el jardín. El mal campesino pierde su cosecha. El mal político arruina su país... Y, nos guste o no, los malos progenitores crean o, al menos, propician toda clase de trastornos emocionales en sus hijos, ya se manifiesten desde la primera infancia o en la vida adulta. Pero increíblemente la mayoría de familias y expertos en salud mental ni se plantean el asunto. Es asombroso que problemas tan graves y extendidos como, por ejemplo, el abuso sexual infantil, el acoso escolar, el tdah, las adicciones a pantallas o drogas, los trastornos alimentarios, la depresión o el suicidio infanto-juvenil, la violencia, etc., tengan causas presuntamente tan "misteriosas...

Siempre me ha sonado mal esa extraña afirmación de que el amor consiste en "hacer feliz" al otro (pareja, personas que sufren, etc.). Por ejemplo, en las viejas películas románticas el chico enamorado siempre le dice a la chica: "quiero casarme contigo y hacerte feliz". Supongo que al decir eso confundían el amor real con el amor moralista, "ideal", siempre asociado al altruismo, hacer el bien a los demás, etc. Pero creo que esta confusión sólo puede causar problemas en cualquier relación. Por distintos motivos, entre ellos: Nadie puede hacer feliz a nadie. Por la sencilla razón de que la "felicidad" es un estado interior -transitorio o estable- que deriva espontáneamente de la personalidad, vivencias, salud mental, etc. de la propia persona. Que, además y desgraciadamente, no suele tener demasiado control sobre sí misma. Y mucho menos los demás. Nadie "debe" hacer feliz a nadie. Porque entonces el amor ya no sería un fenómeno na...

En un río sucio, sólo pueden crecer -y morir- peces enfermos. En un nido lleno de parásitos, sólo pueden malvivir polluelos raquíticos destinados a sucumbir pronto. Igualmente, una familia sin amor o patológica sólo puede malcriar niños sufrientes, es decir, igualmente patológicos, como evidenciarán a corto, medio o largo plazo sus dolorosos trastornos e inadaptaciones de todo tipo. Todo esto es obvio. Pero una sociedad tan "socializada" como la nuestra, donde los problemas de los individuos importan menos que los intereses de la familia, la sociedad y el estado, afirma cruel y falsamente que la mayoría de trastornos psicológicos son exclusivamente "individuales". Por ejemplo, desde la depresión, las adicciones o la violencia hasta muchas psicosis, las disforias de género o incluso algunos autismos se atribuyen generalmente a supuestas razones genéticas, biol...

El amor, entendido como la relación esencialmente armónica entre individuos, es el oxígeno de los seres humanos. Y de todos los mamíferos, desde los perritos hasta los elefantes. Ahora bien, es evidente que Dante Alighieri se equivocó por completo en sus famosos versos "El amor que mueve el mundo y las demás estrellas" , pues desgraciadamente no es el amor, sino el narcisismo (el ego), en todas sus variantes y con todas sus consecuencias (egoísmo, poder, engaño, violencias), lo que "mueve" al mundo. De lo contrario, nunca habría sido necesario el surgimiento de ciertas religiones, entre ellas el Cristianismo. A mis 68 años, me parece asombroso, inconcebible, catastrófico, que el amor, entendido como determinante psíquico, valor ético e ideal individual/social- haya desaparecido de este mundo. Y no ya del discurso sociopolítico, etc., sino de la Psicología misma. Infinidad de profesio...

Millones de madres y padres de todo el mundo esperan ser cuidados por sus hijos cuando sean viejos. Más aún, creen que deben hacerlo en justo pago por haberlos criado  y se quejan amargamente, los llaman egoístas y desagradecidos, etc., cuando esos hijos no cumplen parcial o totalmente con sus "obligaciones". Es lo que tiene la totémica moralidad del "Honrarás a tu padre y a tu madre" . Pero el amor a los hijos, si es genuino, no es una inversión a futuro. En todos los tiempos la gente ha tenido hijos precisamente para eso: para garantizarse un seguro en el porvenir, para lograr ayudas laborales o emocionales en el presente, por intereses hereditarios y sociopolíticos, incluso por accidente, etc. O sea, muchísimas personas traen hijos al mundo no exactamente por amor, sino por el egoísmo de satisfac...

Tienes derecho a amar y odiar Tienes derecho a hacer y no hacer Tienes derecho a decir sí y decir no Tienes derecho a probar y equivocarte. Tienes derecho a reír y llorar Tienes derecho a ponerte furioso Tienes derecho a disfrutar del placer Tienes derecho a no culparte. Tienes derecho a sentir y pensar diferente Tienes derecho a actuar de otro modo Tienes derecho a no sentir lo que ellos esperan Tienes derecho a expresarte. Tienes derecho a ser fuerte o débil Tienes derecho a ser feliz o infeliz Tienes derecho a no ser perfecto Tienes derecho a alejarte. Tienes derecho al amor Tienes derecho a ser respetado Tienes derecho a elegir por ti mismo Tienes derecho a rebelarte. Tienes derecho a no callar ni mentir Tienes derecho a no agrad...

En este mundo nuestro (supertecnológico, hiperpolitizado y megaconsumista) se nos dice que los problemas psicoconductuales de las personas, es decir, aquellos sufrimientos que requieren terapias y/o fármacos, son casi siempre causados por el cerebro. Es decir, por la biología, las neuronas, los genes, etc. Esta es la explicación más cómoda y fácil para todos, porque así ni los que sufren, ni la sociedad en general, tienen que responsabilizarse de nada. "Es una enfermedad, la culpa es de mi cerebro, alguien me recetará la pastilla adecuada y me curaré". Es la fantasía más común. Y la sociedad vive, lamentablemente, de fantasías. Pero, por suerte o por desgracia, la realidad es muy distinta. En cuanto realizas algunas preguntas certeras a los que sufren en grado "patológico", es decir, excesivo, descubres que sus problemas (ansiedades, depresiones, adicciones, tocs, trastornos diversos) no tienen nada que ver con su cuerpo... sino con su biografía . Con el tipo de v...

El sexo forma parte de nuestra personalidad. "Dime cómo eres y te diré cómo es tu vida sexual". Y al contrario. No es, como muchos nos dicen, un mero placer, o un simple catálogo de juegos, posturas, frecuencias o incluso modas más o menos divertidas que todos "deberíamos" probar... El sexo es, ante todo, una forma de expresión . Y es una pena que tantísimas personas lo desconozcan o prefieran olvidarlo. Por debajo de cualquier actividad sexual subyace siempre la necesidad de amor. La necesidad de contacto, de vínculo, de afecto (salvo narcisismos patológicos, que usan el sexo como herramienta de poder, agresión, etc.). Por tanto, cualquier dificultad en estos aspectos repercutirá inmediatamente en nuestra vida sexual, ya sea por defecto o por exceso. A veces limitándonos, apartándonos, incluso renunciando a la actividad sexual; o a veces empujándonos superficial, compulsivamente a ella. En este...

A menudo creemos que amar es "mimar", es decir, colmar de caricias, atenciones, halagos, favores, regalos, etc., a alguien, porque "lo queremos muchísimo". O que amar es "sobreproteger", o sea, tratar al otro con continuas advertencias, consejos, prohibiciones, reproches, haciendo cosas en su lugar, etc., siempre "por su propio bien y seguridad". Estamos equivocados. Mimar y sobreproteger no sólo no ayuda en nada a la otra persona (sobre todo a los niñ@s), sino que tiende a debilitarla, fomenta su dependencia de nosotros, la hace dudar de sus propias capacidades, anula sus responsabilidades, le impide madurar emocionalmente, e incluso la enseña a explotar narcisistamente los mimos y sobrecuidados de los demás. Todo lo cual es incompatible con el amor. Entonces, ¿por qué sobreprotegemos y mimamos? La persona sobreprotectora no lo hace por "amor" (aunque ella cree que sí), sino por sus propios miedos, sus propios sentimiento...

El amor sin cuidados no es amor. Y un aspecto esencial de cualquier cuidado verdadero es la disponibilidad (o presencia) amorosa. La disponibilidad amorosa es, en mi opinión, un asunto bastante subestimado y por ello su carencia está demasiado normalizada. Sin embargo, se trata de algo tan importante como nuestra capacidad real, tanto consciente como inconsciente, de permanecer accesibles, abiertos, presentes, disponibles para atender la mayoría de demandas psicoafectivas de la persona amada. De lo contrario, ¿de qué nos serviría, por ejemplo, una madre, amigo o pareja que casi nunca nos respondiera al teléfono, o no supiera escuchar y comprendernos, o rara vez tuviese "tiempo" para vernos, cuidarnos o acariciarnos, etc.? Es cierto que hay muchos factores que pueden dificultar nuestra disponibilidad. Por ejemplo, nuestra propia neurosis, la falta real de tiempo, las rutinas y estreses cotidianos, la existencia de otras prioridades o afectos, etc. Pero es importan...

Observo que casi todos mis pacientes, lo mismo que la mayoría de gente, tiene ideas muy confusas sobre el amor, muchas de ellas infantiles o tóxicas y casi todas de origen mediático o popular. Lo podemos comprobar fácilmente si buscamos en Internet imágenes relacionadas con el amor o la pareja. Esto influye a menudo de forma muy negativa en la capacidad de amar, sentirse amados, elegir y relacionarse maduramente con sus hijos o parejas, etc., de muchas personas. También me suelen preguntar: "pero entonces, ¿qué es el amor?" Para intentar responder brevemente a esta pregunta, resumo aquí, en forma de Decálogo, algunas ideas que me parecen fundamentales: DECÁLOGO DEL AMOR PARA MUJERES (y para hombres) (con la colaboración de José Luis, mi compañero de vida desde hace 32 años) 1. Olvídate del enamoramiento Lo romántico, estar enamorada, que se enamoren de ti, es muy euforizante y halagador, pero no tiene nada que ver con el amor. Sólo puedes amar lo que ves y ...

Últimamente leemos con frecuencia que, si tomamos la decisión de romper con la familia, la pareja o cualquier otra persona/s que nos daña sin remedio, es mejor evitar toda relación con ella. Necesitamos lo que se denomina "contacto cero". Y se nos sugiere que, simplemente con esta medida, no sólo nos quitaremos el problema de encima, sino que también nos repondremos de nuestras heridas.. Pero ¿realmente es así? Es cierto que no es posible sanar sin abandonar el círculo tóxico que nos enferma. Nadie puede negarlo. Pero la experiencia nos enseña que, en muchos casos, no es suficiente. Por ejemplo, en las relaciones de pareja, cuando su toxicidad fue una excepción, una anécdota en la vida de la persona, el contacto cero sí proporcionará a ésta alivio, liberación, el regreso al bienestar anterior a emparejarse. Pero en las relaciones tóxicas (familiares, de pareja, etc.) que forman parte de determinadas formas neur...

Leo por ahí, en artículos supermodernos y políticamente correctos, que el hombre "está en crisis". Que se encuentra desorientado, que ha perdido su papel en la vida, que debe encontrar una nueva forma de ser, una nueva identidad, etc. Y esto me deja perpleja. ¿A qué se refieren? ¿De qué crisis hablan? ¿Por qué los hombres deberían "cambiar"? ¿Cómo? ¿Para qué? Yo veo a los hombres como siempre han sido: algunos malos, la mayoría buenos, activos, intentando demostrar su poder físico, económico o intelectual. Queriendo ser protectores, proveedores de lo que la mujer necesita para ella y para los hijos de ambos. Buscando ser queridos, necesitados, deseados sexualmente. Anhelando ser amados, pese a que muchos, por la crianza/educación sufrida, ni siquiera sepan expresarlo... No veo en ellos ninguna "crisis". Lo que sí veo, en cambio, es precisamente lo contrario. Son muchísimas las mujeres que, lamenta...