TU VERDAD OCULTA

Acabo de leer la novela Los reyes de la casa , de Delphine de Vigan, recomendada por una querida seguidora. El libro quiere denunciar el problema del sharenting , ese lamentable abuso parental -que debiera prohibirse como cualquier otro- que consiste en esas madres y/o padres patológicamente narcisistas que exponen / comparten en redes sociales toda clase de informaciones, fotos y videos de su vida privada familiar, pero sobre todo la de sus hijos pequeños. Naturalmente, los peligros y secuelas de semejante violación de la intimidad para estos niños son de todo tipo: psicológicas, sociales, legales... Pero la lectura de esta obra me ha llevado también a otro tipo de reflexiones. Y es que la autora, igual que sucede en innumerables testimonios y autobiografías de personas que publican con fines "visibilizadores" sus maltratos familiares, al final no se moja. Describe muy bien, a través de una apasionante ficción, el problema, pero no se atreve a dar el paso decisivo,...

En mis años como psicoterapeuta tuve ocasión de comprobar algo que, aunque es bien sabido, es muy poco mencionado: la gran frecuencia con que las mujeres "obligan" a los hombres a tener hijos. Mejor dicho, a que ellos, aunque no lo deseen, les "regalen" a ellas un hijo. Las conviertan en "madres" (y ellos sean, por tanto, "padres" forzados). Lo que me parece una forma bastante deshonesta de "robar" hijos a los hombres. O, dicho más crudamente, de violarlos . Estas mujeres, sin duda dañadas y por ello aferradas neuróticamente a la fantasía de ser madres para así paliar sus malestares internos, usan toda clase de trucos conscientes o inconscientes para obtener lo que desean. Por ejemplo: atosigar al hombre con su obsesiva petición culpabilizarlo y/o denigrarlo por no desear lo mismo que ellas ("no me quieres", "eres un egoísta", "un irresponsable", etc.) chantajearlo (achac...

Demasiada gente, influida por las películas y los medios de comunicación, sigue creyendo que los traumas infantiles sólo son los grandes daños causados por grandes cosas, por ejemplo, grandes violencias, abusos sexuales, grandes humillaciones o abandonos, etc. Pero no siempre es así. Muy a menudo la falta de lo emocionalmente esencial y/o las pequeñas heridas cotidianas, esas que casi nadie ve pero repetidas durante mucho tiempo, pueden causar iguales o incluso mayores estragos. Aunque hay que saber mirarlas. Hay que poder/querer ver, oír, reconocer el problema. Por ejemplo, he visto a muchos niños cuyas miradas, gestos, actitudes, tristezas, miedos, rabias, nerviosismos, pasividades, hiperactividades, apegos y desapegos, gritos, silencios, dibujos, juegos, etc.,  expresan casi todo lo que les está pasando por dentro. Y muchas madres me han confesado cómo sus hijos (de entre 5 y 9 años) les dicen, les "diagnostican" explícita y claramente sus quejas y sufrimientos, con ...

Como bien sabemos, hoy en día casi nadie escucha a nadie. La mayoría de personas hablan, hacen, piensan, sienten... pero no escuchan a los demás. Ni siquiera les importa demasiado (o nada) lo que otros tengan que decir. Así que mucha gente parece que se "relaciona" con otras personas, pero en realidad sólo está encerrada en su propia burbuja. Lo que comienza, como casi todo, en la infancia. La mayoría de madres y padres que conocí en consulta como terapeuta, y en mi vida personal, no sabían escuchar a sus hijos. Podían cuidarlos más o menos bien, alimentarlos, vestirlos, convivir con ellos, etc., pero de algún modo nunca estaban realmente presentes con los cinco sentidos. Muchos niños se quejan, incluso por las calles o el supermercado: "¡Mamá/papá, escúchame! ¡Es que nunca me escuchas!", etc. Porque la madre o el padre, ya sea por necesidad, ...

Algunas madres creen ser una "superwoman", o se esfuerzan/fingen serlo aunque, al mismo tiempo, se quejan continua y penosamente de que no dan abasto con las obligaciones que comporta "atender a los hijos, el trabajo, la pareja", etc., y esgrimen argumentos feministas, exigen ayudas del gobierno, leyes de conciliación familiar, etc., creyendo todo eso soluciones definitivas. Sin embargo, muy pocas parecen estar dispuestas a renunciar a ninguno de esos esfuerzos (hijos, profesión, pareja, estilos de vida) a los que se sienten obligadas. Aunque nadie exige a ninguna mujer que deba tenerlo todo, abarcarlo todo, atender a todo. Sólo ella misma ha decidido hacerlo, ya sea por ingenuidad, ignorancia o narcisismo. Criar hijos es muy difícil. No importa cuántas mentiras nos cuenten al respecto, es extenuante. Ninguna mujer puede logra...

Hay muchas clases de madres. Y hay también, como sabemos, algunos tipos que son más o menos nocivas para sus hijos. Sobre dichos tipos hay una clasificación muy interesante en este largo artículo de internet, que quiero citar aquí porque resume de forma muy clara, breve y útil nuestras propias experiencias terapéuticas a lo largo de muchos años. El texto dice así: Las asociaciones de los pacientes fueron categorizadas con los criterios del análisis cualitativo de tipos de madre publicada en la investigación de Schlemenson y otros (1990): “La incidencia de los aspectos histórico-afectivos en la construcción del conocimiento”. Expondremos las características principales -con algunas modificaciones- de los tipos de madre mencionados por Schlemenson y otros (1990): Madre normal • Tiene un reconocimiento del hijo como ser nuevo y distinto de ella, y ese reconocimiento implica la aceptación de su cuerpo, deseo, sexo y filiación. • Catectiza [=acepta/siente] positivamente el acto proc...

Es lamentable la hipocresía social que existe sobre el problema del acoso escolar. Porque, en general, los niños no son acosados ni, menos aún, algunos de ellos se suicidan debido únicamente a la "maldad" de otros niños, etc., sino sobre todo por su falta de protección, su soledad/desconfianza hacia quienes más deberían cuidarlos y protegerlos: sus madres y padres . Es decir, sus propias familias. Porque cuando las familias carecen (por distintos motivos) del amor suficiente y por ello son negligentes, neuróticas, desestructuradas y/o violentas, no generan ninguna seguridad ni autoestima en los niños. Hasta tal punto que estos no saben (desde muy pequeños) defenderse, poner límites, buscar ayuda, etc. frente a sus acosadores, de los que resultan una presa muy fácil. Muchos ni siquiera se atreven a confesar a los padres sus problemas en la escuela, internet u otros...

El caso Epstein es terrible y ojalá pudiera ser debidamente aclarado y juzgado. Pero algo que me sorprende casi más que esos hechos es el escándalo social, el morbo, la insistencia mediática de estos días (febrero de 2026) sobre el tema, como si fuese la primera vez que estas cosas horribles suceden. O como si no supiésemos que el abuso sexual infantil, como todas las formas de abuso y violencia, existen desde siempre en todos los lugares y capas sociales del mundo. De modo que rasgarnos las vestiduras en este caso concreto no parece ayudarnos mucho a comprender y prevenir tan lamentable lacra. Según Save the Children , "8 de cada 10 abusos sexuales infantiles son perpetrados por familiares o personas conocidas del niño/a, y el 96% de los abusadores/as no tienen antecedentes penales de tipo sexual. Además, se cree que sólo el 15 % de los casos son denunciados". O s...

La violencia contra los niños (emocional, física y/o sexual) siempre ha existido, siendo además una de las razones principales de la crónica violencia de las sociedades "adultas" (delincuencia, trastornos mentales, ideologías, guerras). Y aunque la conciencia social desarrollada en las últimas décadas sobre el problema ha reducido en parte tales maltratos, también parece que desgraciadamente se han añadido a éstos otras formas mucho más sutiles y encubiertas, aunque no menos destructivas (o quizá más) para los niños y la sociedad entera. Me refiero a lo que podríamos llamar abuso infantil por abandono psicoafectivo . Para comprobarlo sólo tenemos que observar con detalle la infancia actual en este mundo excesivamente tecnológico, consumista y politizado. Es un hecho que, tras los cambios sociales del siglo XX que condujeron a la incorporación de la mujer al trabajo, la sustitución de las familias extensas por las "familias" nucleares e incluso monoparentales,...

Hay niños que crecen con la certeza de que su madre (o a veces su padre) sin él perecerá. Y construye su identidad alrededor de este rol de salvador. Son hijos de padres extremadamente dañados, frágiles, infantiles, neuróticos, psicóticos, autodestructivos, adictos, etc. que nunca llegaron a crecer, ni hicieron nada para conseguirlo y, así, sus pobres hijos, ante sus desesperadas demandas, las durísimas experiencias que viven y su imperiosa necesidad de ser queridos, se convierten en niños sin infancia, en viejos pequeños centrados en el cuidado de su madre/padre, encargándose de asuntos y protecciones que jamás les correspondieron. El problema es que si algún día ese hijo, ya adulto, intenta alejarse sufrirá no sólo hondísimos sentimientos de culpa, sino también un punzante vacío interior, un no verle sentido a la vida, un enorme desconocimiento de sí mismo, etc. debido a que el rescate de su madre/padre ocupó hasta tal punto su corazón que le impidió su propio crecimie...

Como es arriba es abajo. Como es adentro es afuera. Tabla de Esmeralda Muchos padres se quejan en consulta del "mal comportamiento" de sus hijos. De que son desordenados, desobedientes, no respetan, tienden a hacer siempre lo que les da la gana...  Pero, con sólo unas pocas preguntas, en la mayoría de casos descubro que en estas familias hay muy pocas costumbres, apenas hay hábitos ni horarios establecidos, nadie se encarga de nada en particular, se improvisa continuamente... Y si los padres carecen de un mínimo sentido del orden y la organización (no sólo en casa, sino también fuera de ella), ¿cómo lograrán que sus hijos sean distintos? Muchos niños lo ven claramente y, cuando sus padres los riñen, replican dolidos: "¿Y tú qué?" Los niños son, como sabemos, grandes esponjas. Absorben, interiorizan, reproducen conciente o inconscientemente mucho de lo que ven, sobre todo en sus seres queridos, en sus ...

Si tienes problemas emocionales o de pareja, NO se los cuentes a tus hijos. No les expliques tus dudas, tus miedos, tus conflictos, tus enfados, tus pesadillas. Ellos no saben, ni pueden, ni deben ayudarte. Sólo te escuchan, te acompañan, te consuelan porque harían CUALQUIER cosa por conseguir tu amor. ¿No ves que los asustas y confundes con tus complejidades, ansiedades y sufrimientos? No te engañes diciéndote que lo haces porque así ellos "aprenden a gestionar sus emociones" u otras excusas. En el fondo sabes que lo haces porque tú lo necesitas y porque son los únicos que nunca se alejarán de tu lado. Pero al usarlos como paños de lágrimas, como "amigos", como "novios/as", como psicólogos de cabecera, LES ROBAS LA INFANCIA. Les obligas a renunciar a sí mismos. Los dejas en el desamparo. Porque ¿cómo se atreverán a confiar a su madre o padre emocionalmente dañados lo que ellos mismo...

Todos hablamos, leemos o escribimos sobre la importancia de la madre. Todos sabemos (o deberíamos saber) que la madre es la figura crucial para el desarrollo psicoafectivo, bueno o malo, de millones de seres humanos. Todos conocemos también por desgracia a madres que presumen o hacen bandera o sólo aceptan el lado positivo de su maternidad, negando, rechazando sus posibles errores y atacando a los que se atreven a señalar sus inevitables consecuencias... Pero, ¿por qué la madre es tan fundamental? Lo primero que debemos recordar es que una "madre" no es exclusivamente la madre biológica, sino cualquier mujer íntimamente vinculada y al cuidado de un niño/a . Y no solamente de un bebé (como a menudo se insiste en referencia casi exclusiva al  vínculo primario, la lactancia, etc.), sino de cualquier edad. O incluso de un adulto. Una madre es, en definitiva, cualquier fémina capaz de establecer una relación íntima. protectora y nutricia, proveedora...

El amor es imprescindible para el alma humana. Pero la mayoría de personas no logran obtener el que necesitan. Primero esperan recibirlo de su madre. Luego, sobre todo si ésta falla, lo buscan en su padre u otros parientes cercanos. Más tarde lo intentarán de nuevo con todas sus parejas. Y si en éstas tampoco lo encuentran... lo roban de sus propios hijos . Unos hijos que se verán, así, convertidos en muletas emocionales de una madre y/o padre desesperados, hambrientos de amor. Muchas personas deprivadas amorosamente, sobre todo cuando no son conscientes, cuando no se dan cuenta de ello, buscan  en los niños un consuelo para su vacío. El problema suele comenzar con la "ilusión", a veces obsesiva, de tener un hijo. Después el niño nace y, pese a las obligaciones de la crianza, al principio es, sin duda, una fuente de "alegrías". Alimenta la autoestima de los padres, promueve la admiración o envidia de o...

Si observamos con atención, podemos ver que muchos adultos, cuando se despiden de un niño dejándolo en manos de otro cuidador (un familiar, un profesor, un monitor en una excursión, etc.), muy frecuentemente lo hacen con frases tipo: "¡Pórtate bien! ¡Sé bueno! ¡No hagas de las tuyas! ¡Que no me entere yo que...!, y otras advertencias parecidas. No es fácil oír, en cambio, cosas como "¡hasta pronto, que lo pases bien, diviértete, te echaremos de menos!", etc. Esta es una prueba más de que la cultura de la DOMA prevalece sobre la cultura del AMOR. Y al hablar de doma de lo que estamos hablando es, naturalmente, de límites. Del viejo y constante problema de los adultos respecto a la supuesta e imperiosa necesidad de "poner límites" a los niños. Es cierto, como todos sabemos, que los límites (las normas, la contención, lo permitido y lo desautorizado) son indispensables para convivir en  sociedad, en pareja, e...

La mayoría de personas nos sentimos culpables cuando hacemos o sentimos algo que creemos  malo. Las más neuróticas (o sea, deprivadas o maltratadas en su infancia) sienten esta culpa con una acusada intensidad, incluso cuando no hacen nada malo. Por ejemplo, cuando simplemente expresan algo sincero, o realizan algún deseo, o se atreven a ser ellas mismas, o no obedecen siempre a los demás... Otras personas, en cambio, nunca se sienten culpables por nada, aunque sepan que han dañado a alguien: son los psicópatas. La moral, la religión y la política también fomentan los sentimientos de culpa de la gente... Con todo este lío podemos preguntarnos: ¿es bueno o es malo el sentimiento de culpa?  ¿Lo necesitamos o deberíamos superarlo? Para descubrirlo tenemos que matizar. Hay un sentimiento de culpa bueno, incluso indispensable , que nace del amor. Por ejemplo, cuando dañamos sin querer a una persona amada, inmediatamente no...

Actualmente existe la creencia de que los padres tienen que ser "amigos" de sus hijos. Y quienes lo consiguen presumen de ser familias "democráticas", de tratarse de igual a igual... Pero muchos sabemos que esto no es lo adecuado. Que los niños necesitan, además de afecto y cuidados, normas, límites, adultos de referencia capaces de ofrecer seguridad, contención y guía . Pero hoy la sana autoridad, que la mayoría confunde con autoritarismo, está mal vista. Todo tiene que ser "horizontal", todos pretendemos ser iguales, nadie manda, nadie obedece, todo tiene que decidirse "en común"... Por eso muchos padres, amparados en este marco ideológico "moderno", renuncian a sus responsabilidades parentales (que no siempre son fáciles, agradables ni divertidas) y se hacen "amigos" de sus hijos. Son padres inmaduros y/o culpabilizados (por el estilo de vida que llevan o por conflictos/rupturas de pareja) que intentan ganarse, ...

Una reciente noticia (2012) asegura que " La violencia de los hijos hacia sus padres ha crecido en Cataluña un 55% ". Así se comentó ayer en una entrevista de radio donde hablaba una policía representante de la “Unidad de atención a las víctimas de violencia machista y doméstica" y una psiquiatra infantil del Instituto de Neuropsiquiatria y Adicciones del Hospital del Mar , las dos de Barcelona. Ambas admitieron que es una situación muy dolorosa y que las familias esperan hasta el último momento para denunciar , ya que denunciar es reconocer su fracaso como padres, etcétera. Hasta aquí todo bien. Pero, preguntados después sobre por qué ocurren estas cosas, sus respuestas me alarmaron tanto como los propios hechos. Dijeron: "son hijos consentidos, de padres que no saben poner límites y, cuando se trata de un varón que pega a la madre, estamos ante un caso de violencia machista"....

Personalmente, no tengo la menor duda: somos una pieza de barro minuciosamente modelada por nuestra madre y después decorada por nuestro padre y por el resto de personas con las que nos relacionamos. Somos la obra de todos ellos. Y esa obra puede ser cálida y hermosa, o terriblemente desgraciada. Por eso nunca me acostumbro a la tendencia de la Psicología actual, siempre obviando el decisivo peso de la infancia. Siempre con esas sentencias tipo "agua pasada no mueve molino", "el pasado ya pasó", "tus padres no supieron hacerlo mejor, perdónalos", "tienes que responsabilizarte de ti mismo", etc. ¡Es como si Freud y demás exploradores de la vida afectiva de los seres humanos no hubieran existido nunca! A todas luces, la Psicología dominante ha decidido renunciar a todas las preguntas y limitarse a poner parches conductistas y vendas cognitivas en las heridas...

Sabemos que los padres neuróticos causan daños a los niños. Pero esta influencia varía mucho, agravándola o aligerándola, según el número de hijos. Obviamente, no es lo mismo ser hijo único que tener varios hermanos. No es lo mismo ser el mayor que el menor o el mediano. Tampoco es igual ser el preferido de los padres que ser la "oveja negra". Ni haber nacido en los tiempos felices de los padres que cuando éstos ya sólo querían separarse.... Etc... El número y la posición ocupada entre los hermanos "reparte" y diversifica los conflictos de cada niño. Por ejemplo, atendiendo sólo a la edad, sabemos que, en general, el primer hijo suele experimentar la llegada del segundo como un "destronamiento". El segundo suele sentir celos del mayor porque, a los ojos de los padres, es más "fuerte" y "adulto". El tercero puede ser el más "consentido" por ser el be...