TU VERDAD OCULTA

¿Acudirías a un ginecólogo con cargos de violación? ¿Llevarías a tu niño/a a un psicólogo infantil pederasta? ¿Confiarías en un psiquiatra de alguna extraña secta? Sin embargo, muchas mujeres con problemas de pareja acuden a psicólogas que son feministas, desprecian a los hombres, sufren traumas con ellos o incluso padecen conflictos inconscientes con su propia feminidad. ¿Qué clase de ayuda podrán ofrecer estas "terapeutas" a las mujeres desorientadas... y no digamos a cualquier varón? Pues bien, las redes sociales y otros medios de comunicación están repletos de ellas. Esto demuestra, en mi opinión, hasta qué punto la psicología está siendo reemplazada, o lo ha sido ya, por la política. Y evidencia una vez más la cháchara irresponsable de much@s "profesionales" que ni siquiera han realizado la más mínima terapia de autoconocimiento y maduración. Lo que l...

José Luis es mi marido y amigo, o viceversa, y también hemos sido colegas -psicoterapeutas- durante muchos años, trabajando por separado. Guardando cada uno el debido secreto profesional sobre sus pacientes, hemos disfrutado de innumerables y enriquecedores debates sobre psicología y psicoterapia, sobre teorías y resultados, sobre técnicas y éticas, y sobre mil cosas más. Y seguimos haciéndolo cada vez que nos planteamos un nuevo tema para este blog, como antes para otros blogs o redes sociales, o cada vez que comprobamos la lamentable degradación de la psicología y del mundo. Pese a nuestras diferencias, siempre hemos estado de acuerdo en lo esencial. ¿Y qué es lo "esencial"? Pues se nos ha ocurrido resumirlo aquí planteándolo en forma de "entrevista" escrita. Yo pregunto a José Luis y él, que tiene más experiencia que yo como escritor, responde....

Oímos continuamente que debemos "adaptarnos" a las situaciones desagradables que no podemos cambiar. Parece un consejo muy sabio, avalado además por las religiones, el estoicismo de moda, la psicología cognitivo-conductual, etc. Pero, bien mirado, quizá tal consejo oculte a veces una trampa. Y es que, en mi opinión, a menudo se tergiversa el concepto de "adaptación" para convertirlo en un sinónimo de sometimiento . Adaptarnos significa, en principio, adecuarnos, acomodarnos libremente a algo para mayor beneficio de todas las partes. Sin embargo, cuando se nos pide -e incluso exige- que nos "adaptemos" a situaciones impuestas por otros que nos perjudican, lo que realmente se nos manda es que las aceptemos sin rechistar, sin resistencias; que nos sometamos a lo establecido. En estos casos, el término "adaptarse" es un mero e hipócrita eufemismo. El mundo está hecho de abusos e injusticias en todos los ámbitos (familia, socieda...

En un río sucio, sólo pueden crecer -y morir- peces enfermos. En un nido lleno de parásitos, sólo pueden malvivir polluelos raquíticos destinados a sucumbir pronto. Igualmente, una familia sin amor o patológica sólo puede malcriar niños sufrientes, es decir, igualmente patológicos, como evidenciarán a corto, medio o largo plazo sus dolorosos trastornos e inadaptaciones de todo tipo. Todo esto es obvio. Pero una sociedad tan "socializada" como la nuestra, donde los problemas de los individuos importan menos que los intereses de la familia, la sociedad y el estado, afirma cruel y falsamente que la mayoría de trastornos psicológicos son exclusivamente "individuales". Por ejemplo, desde la depresión, las adicciones o la violencia hasta muchas psicosis, las disforias de género o incluso algunos autismos se atribuyen generalmente a supuestas razones genéticas, biol...

El mundo odia la agresividad y trata de reprimirla por todos los medios, porque la confunde con la violencia. Lo que me parece un grave error. Porque la agresividad es una energía, un fenómeno 100% biológico, psicofísico, mientras que la violencia es una acción destructiva . O sea que, aunque toda violencia requiere agresividad, no toda agresividad se traduce necesariamente en violencia. Y deberíamos saberlo, porque la represión indiscriminada de toda agresividad es precisamente una de las causas fundamentales de las neurosis... y paradójicamente de muchos estallidos de violencia. La agresividad es uno de los motores fundamentales de la Naturaleza, indispensable para todo:  cazar, defenderse, competir por la reproducción, administrar las relaciones sociales, etc. Y también entre los humanos: la necesitamos para enfadarno...

En un mundo basado desde siempre en el control de creencias y conductas, las emociones, sentimientos y sufrimiento psíquico de las personas han sido generalmente despreciados. Se los ha relegado tradicionalmente a la religión, la filosofía, el arte, etc., pero la mayoría de gente ha sido -y es- educada y gobernada fundamentalmente a base de ideologías y conductas obligatorias . Por eso la mayor parte de la Psicología actual es cognitivo-conductual. Es decir, centrada básicamente en el control de las formas de pensar y actuar de las personas. Ahora bien, ¿puede cualquier Psicología excluir la afectividad, la vida interior, el dolor íntimo de los individuos? ¿Puede sanarlos de verdad si, prescindiendo de sus patógenos ambientes sociofamiliares, etc., sólo le ofrece "herramientas" para el aprendizaje de pensamientos y conductas socialmente más "aceptables"?...

Análisis minucioso y profundo, desde las enseñanzas de Alice Miller, de cómo los traumas infantiles determinan nuestra vida adulta , es decir, la íntima relación con nosotros mismos, con los demás y con el mundo. Y que nos muestra asimismo la posibilidad y forma de mejorar nuestras heridas. ¡Imprescindible! © Fuente

Algunos dicen que los recuerdos no son fiables porque, en general, y también en psicoterapia, nuestra memoria inventa, borra o distorsiona inconscientemente ciertos hechos del pasado. Y es verdad, porque todo lo psíquico está sujeto al poder de las emociones y las psicodinámicas inconscientes. Si no fuera así, las personas seríamos meras grabadoras sin sentimientos. Pero lo que no se dice nunca es que, al menos en psicoterapia, la cuestión no es dictaminar, como si se tratara de un juicio, la verdad "objetiva" de un suceso (cosa que ni siquiera logran periodistas ni historiadores), sino explorar la realidad subjetiva del sujeto, es decir, tal como él la recuerda y, sobre todo, la padece. De hecho, su versión es lo único que tenemos para trabajar. Pero analizando ésta minuciosamente, tal como analizamos síntomas, conductas, sentimientos, etc., no sólo podemos ayudar a comprender -y por tanto aliviar- los conflictos íntimos del paciente, sino también, y por eso ...

A ninguna persona medianamente razonable se le ocurriría ir a una expedición de alta montaña acompañada por cuatro guías distintos. Cada uno provisto de sus propios mapas, tecnología, cuerdas y materiales. Cada uno firmemente convencido de que la ascensión ha de abordarse por una vía concreta. Cada uno con sus experiencias, teorías y datos completamente distintos a los de los demás. ¿Creéis que en estas circunstancias cualquier persona podría dar un solo paso? Sin embargo, en el mundo de las terapias esto ocurre. Cada vez es más frecuente que una persona que, en su día, ya eligió a un terapeuta, siga e interactúe con otros profesionales en redes sociales y se empache de textos e informaciones de distintos enfoques que contradicen lo que aprende en consulta. Esta persona puede llegar a estar tan confundida que ante un problema no contactará con su terapeuta, sino con uno o varios de esos desconocidos a los que acostumbra a leer. Y esto es así porque hay muchas personas aq...

Últimamente leemos con frecuencia que, si tomamos la decisión de romper con la familia, la pareja o cualquier otra persona/s que nos daña sin remedio, es mejor evitar toda relación con ella. Necesitamos lo que se denomina "contacto cero". Y se nos sugiere que, simplemente con esta medida, no sólo nos quitaremos el problema de encima, sino que también nos repondremos de nuestras heridas.. Pero ¿realmente es así? Es cierto que no es posible sanar sin abandonar el círculo tóxico que nos enferma. Nadie puede negarlo. Pero la experiencia nos enseña que, en muchos casos, no es suficiente. Por ejemplo, en las relaciones de pareja, cuando su toxicidad fue una excepción, una anécdota en la vida de la persona, el contacto cero sí proporcionará a ésta alivio, liberación, el regreso al bienestar anterior a emparejarse. Pero en las relaciones tóxicas (familiares, de pareja, etc.) que forman parte de determinadas formas neur...

El terapeuta sufre a menudo con sus pacientes pero lo soporta por amor a ellos, y a su propio oficio. Sin embargo, hay también esfuerzos y sufrimientos que, demasiado a menudo, no sirven para nada. No ayudan a nadie. Éste es el caso de los clientes narcisistas, la mayoría de los cuales, al menos desde mi experiencia y lamento tener que decirlo, son mujeres. La mujer narcisista va por el mundo "pisando fuerte" y de igual modo pretende empezar la terapia. Le gusta imponer desde el principio el qué, cuándo y cómo quiere obtener las cosas que el terapeuta está, según ella, obligado a darle. Necesita "controlar" la terapia. Y siente al terapeuta no como como un guía afectuoso del que aprender algo, sino como un "servidor" del que "extraer" lo que busca. En el fondo, inconscientemente, se siente incómoda y en competencia con él, y por eso su actitud es rígidamente defensiva y/o manipuladora. Es...

Si alguien busca la salud, pregúntale si está dispuesto a evitar en el futuro las causas de la enfermedad. De lo contrario, abstente de ayudarle. Sócrates Una incoherencia habitual de muchas personas es pensar que su vida "mejorará"... sin hacer el menor esfuerzo para conseguirlo. Esta es una creencia mágica y profundamente infantil: "¡ojalá todo cambie!" . Incluso muchas personas, sobre todo las más admiradoras de Alice Miller (que acostumbran a ser  las más dañadas), acuden a terapia desde tal actitud. Quieren mejorar, pero al mismo tiempo se niegan, se resisten con todas sus fuerzas a alejarse de los hábitos y/o personas que las enferman. ¿Por qué sucede esto? La mayoría de gente sufre mucho, nadie puede negarlo, pero al mismo tiempo no se da cuenta de que ese dolor es el "precio" que neurótica e inconscientemente han elegido pagar para eludir otro tipo de sufrimientos que consideran peores; y/...

Podemos decir sin miedo a equivocarnos que una buena terapia no funciona sin afectos. Sin una buena transferencia del cliente y una buena contratransferencia del terapeuta. Gracias a ello ambos pueden trabajar juntos y la persona puede indagar dentro de sí misma, descubrir, comprender, expresar, tomar decisiones, superar poco a poco sus contratiempos y fracasos. Y al final ambos podrán celebrarlo. Pero tales afectos no deben convertirse en el centro de la terapia. Porque si esto ocurre, esos sentimientos se transformarán en una resistencia contra la terapia, que no avanzará y terminará fracasando. Hay dos clases fundamentales de afectos, sobre todo por parte del cliente: los amorosos y los hostiles. Veámoslos. 1. Amorosos. En las transferencias positivas los pacientes admiran, idealizan más o menos al terapeuta, y sobre todo ven en él/ella una figura de referencia (un maestro, un gran amig...

Muchos de nuestros consultantes nos dicen: "He aprendido más contigo en pocas semanas que en largos meses (o años) con otras terapias" . Esto me emociona y halaga, pero al mismo tiempo me entristece profundamente. Y me pregunto ¿por qué hay terapias tan "lentas"? La respuesta es, desde mi punto de vista, muy sencilla. Aunque es cierto que hay problemas irresolubles y otros bastante complejos que requieren de mucho tiempo, también hay otros, relativamente "sencillos", que podrían mejorar con más rapidez con un poco más de perspicacia por parte del método y/o del terapeuta que lo aplica. Así pues, cuando nos dedicamos a explorar problemas emocionales, ¿hemos de limitarnos a observar, estudiar una y otra vez lo más evidente y superficial? ¿O, por el contrario, deberíamos aplicar "rayos X" como hacen los buenos médicos y detectives, que examinan también y sobre todo lo escondido, lo oculto?...

Es asombrosa la cantidad de personas que vienen a mi consulta exponiéndome su caso en el mismo "lenguaje" que aprendieron en sus anteriores terapias (casi todas cognitivas o conductuales) y, a pesar de haber recibido algunos útiles consejos y haber mejorado en ciertos aspectos, se muestran cansadas por esos síntomas que no logran superar y cuyos motivos siguen sin comprender. Yo les hablo, ya en la primera sesión, de la necesidad de explorar y resolver las causas, los motivos, los conflictos inconscientes que les producen esos síntomas tan dolorosos e incontrolables... Pero casi siempre su respuesta es la misma: esas personas me miran con los ojos abiertos como platos, sin comprenderme, como si les hablara de brujería. ¿El inconsciente? ¿Qué es eso?, parecen preguntarme. Nunca oyeron hablar de algo así en sus terapias anteriores, sino más bien de todo lo contrario, de que hay cosas que uno debe o no debe "h...

Al principio de las terapias, es habitual que algunos de mis pacientes se muestren resistentes, "alérgicos" al odio que sienten hacia determinados familiares supuestamente queridos, y se sienten molestos (o enfadados) cuando se lo pregunto o señalo, o cuando ellos mismos lo descubren en los tests que realizamos. Algunos no contestan a ciertas preguntas, o cambian el concepto de "odio" por el de "no me gusta", y casi todos se apresuran a aclarar que ellos no odian a nadie y mucho menos a su familia, pareja o hijos, porque "el amor y el odio son incompatibles". Así son las defensas psicológicas de los individuos... y los mitos de la cultura occidental. Nuestra sociedad, basada en profundísimos prejuicios judeocristianos, considera no sólo que odiar es "malo", sino que cualquier actitud que no sea "amorosa, fuerte y alegre" es despreciable y/o patológica. Por eso infinida...

Casi todos los problemas emocionales que conocemos (ansiedad, miedos, tristezas, inestabilidad, adicciones, problemas alimenticios, de personalidad, etc.) podemos verlos, en mi opinión y si los analizamos a fondo, como expresiones de ciertos trastornos más profundos y determinantes, que podríamos llamar trastornos del vínculo. En los seres humanos , como mamíferos que somos, todo lo bueno y todo lo malo nos llega siempre desde el exterior y sólo podemos incorporarlo a través de los lazos psicoafectivos que establecemos primero con nuestros padres y, posteriormente,  con otras personas de nuestro entorno más íntimo. Ahora bien, ¿qué sucede si dichos lazos están dañados? En la crianza, la amistad, la pareja, las relaciones sociales, la psicoterapia, todo depende del establecimiento o no de dichos vínculos. Podríamos decir que un lazo sano es como un teléfono: nos permite dar informaciones (es decir, expresarnos, comunicarn...

No podemos recuperar un mínimo de salud mental si no aprendemos a expresar nuestras emociones. No hay otra forma. Toda nuestra vida psíquica depende de ellas. Todo nuestro ser está constituido por ellas. Por eso nuestras emociones determinan nuestros pensamientos. Nuestras acciones. Nuestras actitudes. Nuestra fuerza interior. Nuestra personalidad. Nuestra felicidad... Y así se demuestra a diario, por ejemplo, en las psicoterapias que realizamos. Hay una diferencia abismal entre los resultados de las personas que, bien motivadas en sus terapias, se vuelcan habitualmente en expresar sus conflictos, respecto a las que se evaden continuamente de ellos. Por ejemplo, quien acostumbra a sincerarse de verdad con el terapeuta, y le gusta también desfogarse sobre sus problemas por escrito, o pintando, o mediante la música o el teatro, o con amistades comprensivas, o llorando y ...

No deja de sorprenderme que Alice Miller , aunque muy conocida por sus indispensables ideas sobre el maltrato en la infancia y sus consecuencias, no haya generado una escuela de psicoterapeutas basados en tales ideas. Sí podemos hallar algunos que la citan, etc., pero muy pocos declaran explícitamente que su enfoque terapéutico consista en alentar a sus pacientes a afrontar y expresar todo lo reprimido en relación  a su historia familiar, como requisito principal para aliviar sus neurosis. Y tampoco parece, desgraciadamente, que muchos de los admiradores de la gran autora polaca, aunque se identifican con sus palabras y hallan consuelo en ellas, estén realmente dispuestos a aplicarlas valientemente a sus vidas. Personalmente, creo que es urgente desarrollar terapias que podríamos llamar "millerianas". Porque, como dijo Alice Miller: "Quien no es capaz de condenar inequívocamente lo malvado, lo pérfido, lo rastrero, lo p...

El ser humano, además de cuidados básicos como la alimentación y la higiene, necesita obviamente algo indispensable para su supervivencia: amor .  Pero el amor no abunda, y ésta es la razón por la que todas las personas somos, en mayor o menor medida, neuróticas. Como crecemos sin el afecto suficiente, nos esforzamos durante toda la vida -a veces desesperadamente- por conseguirlo. Primero, la aprobación de nuestros padres. Después, la de nuestra pareja, amigos, jefes, sociedad en general... Mucho de lo que pensamos y hacemos en nuestras vidas está destinado, en efecto, a llamar la atención y lograr esa aprobación: por ello somos sumisos, somos complacientes, imitamos y competimos para no ser menos, queremos exhibirnos y destacar, queremos triunfar siempre... Somos como niños queriendo siempre atraer (o conservar) el cariño de nuestros padres. Pero este esfuerzo, necesario hasta ci...