TU VERDAD OCULTA

Una de las grandes muestras de la ignorancia -por no decir estupidez- del ser humano es nuestra obsesión por "resolver" los problemas sin comprender sus causas, y sin preguntar a los causantes. Ni siquiera nos interesa. Simplemente nos lanzamos a ciegas a aplicar controles morales, legales, ideológicos, etc. contra los problemas, y a semejantes parches básicamente inútiles los llamamos con arrogancia "soluciones". Por ejemplo, "luchamos" contra la violencia, el maltrato doméstico, los trastornos mentales, el suicidio, la pederastia, las drogas, el fracaso escolar, los problemas sociales de cualquier tipo, incluso los incendios forestales, el hambre o la guerra... pero ¿cómo lo hacemos? Con reglamentos, con obligaciones o prohibiciones, con incentivos o castigos; siempre buscando (o inventando) culpables. Es decir, forzando artificialmente nuestros objetivos, sin considerar los obstáculos psicológicos, sociales, económicos, etc. que precisamente impidi...

Pocas palabras hay más deformadas, confundidas, manoseadas o idealizadas que la del "amor". Particularmente el amor de pareja. Para unos es un mero sentimiento, para otros son "mariposas en el estómago", para otros es deseo sexual encubierto, o cosa de la biología, las hormonas, los instintos... O también, según algunos, es un apego, un vínculo, un esfuerzo para procurar el "bien del otro", un compromiso "para toda la vida", incluso un deber... Para mí, sin embargo, el amor de pareja puede tener un poco de todo esto. Pero ello sólo será posible sobre una base inconsciente de la que casi nunca se habla: las neurosis compatibles . El amor es, en efecto, una neurosis compatible. No una mera relación de personalidades y gustos afines, etc., sino sobre todo un conjunto de psicodinámicas inconscientes (heridas, carencias, miedos, anhelos, hostilidades...) compatibles / complementarias con las psicodinámicas inconscientes de la otra persona. Cu...

Si nos fijamos bien, existe una obsesión social con la "fortaleza". Por todas partes hay webs, artículos, videos, terapias, cursillos, etc. que nos hablan de resiliencia, estoicismo, relajación, empoderamiento, superación personal, excelencia, etc. El mensaje siempre es el mismo: debes ser fuerte a toda costa. Nada de quejas ni debilidades. Levanta la cabeza. Aguanta y tira adelante pase lo que pase, porque si quieres, puedes... Y este discurso, perfectamente normalizado, nos parece "positivo" y "estimulante". Pero, para mí, es justamente al revés. Pese a su bienintencionada apariencia, me parece en el fondo terriblemente duro e incluso inhumano, porque refleja una sociedad milenariamente ciega e indiferente a los sentimientos, las necesidades emocionales y los sufrimientos más hondos de las personas. El ser humano, como todos los seres vivos, es mu...

Cuando un tren descarrila o un avión se cae, lo primero que solemos hacer es analizar su famosa caja negra y averiguar qué pasó. ¿Fue un fallo humano o mecánico? ¿Fue el conductor o el personal de control? ¿Se trató de un error de fabricación, de materiales, de mantenimiento...? Sin embargo, cuando una persona descubre la dolorosa infidelidad de su pareja, lo más frecuente es que sólo hayan grandes reproches, gritos o llantos, y urgentes exigencias de ruptura. ¿Así de fácil? ¿Así de tonto? ¿Por qué? Cuando el infiel es el hombre, lo más común es odiarlo y exclamar cosas como "me ha engañado, todos los hombres son iguales, no me quería, no lo voy a perdonar en la vida, no te puedes fiar de ninguno de ellos...", etc. Cuando la infiel es una mujer lo más habitual es enfurecerse y decir cosas como "no lo entiendo, se lo he dado todo, nunca lo hubiera imaginado, m...

Sobre el narcisismo, ese tema tan lamentablemente de moda en las redes sociales, que casi siempre se usa para acusar al otro/a (pues quien lo señala acostumbra a creerse "inocente"), quisiera aportar aquí algunas notas breves que quizá puedan aclarar algunas cosas. 1. En primer lugar, todos los seres humanos somos, sin excepción , más o menos narcisistas. ¿Quién no es más o menos vanidoso, egoísta, en ocasiones desconsiderado, manipulador, agresivo, etc.? 2. El narcisismo es, como ya se ha dicho otras veces en este blog, un mecanismo de defensa (formado en la infancia) y, por lo tanto, una herramienta de supervivencia, de abuso, de violencia, etc. La Historia humana, continuamente sobrecargada de violencias y crímenes de todo tipo, es un buen ejemplo de ello. 3. El narcisismo no tiene sexo . Hombres y mujeres lo somos igualmente, aunque a menudo lo expresamos en distintas formas y ...

Como ya he mencionado en otras ocasiones, aunque soy mujer no soy feminista (al menos tal como se entiende el feminismo actualmente). Creo que no hace falta serlo y, de hecho, desde mi punto de vista es perjudicial. Basta con no ser demasiado egocéntrica. Pero la mayoría de mujeres de las últimas décadas, cuyo narcisismo/autorreferencia es políticamente utilizado y exaltado sin cesar, se han convertido por eso mismo, en mi opinión, en seres infelices e intratables, incluso patológicos en demasiadas ocasiones... sin ser por ello más "libres" que las mujeres de otros tiempos de supuesta mayor opresión. He aquí, por ejemplo, tres de los rasgos principales que caracterizan a estas mujeres hipernarcisistas modernas: 1. Exhibicionismo . La mujer actual siempre necesita llamar la atención de los demás. Tiene que lucirse, destacar a toda costa, decir o hacer lo que sea para atraer la admiración o envidia de otras mujeres, y la admiración y deseo sexua...

Hay dos conceptos muy actuales, a veces demasiado vinculados o confundidos, que son los de "víctima" y "victimismo". Revisemos brevemente sus diferencias. Una víctima es una persona dañada contra su voluntad por algo o alguien ajeno (otra persona, un accidente, una catástrofe, una guerra). Su dolor es real y desea sinceramente aliviarlo o sanarlo cuanto antes con las ayudas pertinentes, ya sean psicológicas, médicas, económicas, sociales, etc. Hay por desgracia infinidad de víctimas de todo tipo, desde las de tiranías y guerras hasta las de las familias patogénicas y sin amor. Y todas ellas merecen nuestro respeto, empatía y ayuda. Pero el victimismo es otra cosa. Una persona victimista, ya sea víctima real de algo, o no, es alguien que por comodidad, inmadurez o neurosis decide explotar su supuesta condición para obtener beneficios de cualquier tipo (atenciones, afectos, ayudas prácticas, subsidios...). Y lo hace incluso perjudicando a otras personas. El v...

En esta era de descomposición en todos los órdenes (psicológico, social, ético/estético, político, económico...), parece algo extemporáneo hablar de valores "antiguos" como los de respeto, amor, bien, mal, verdad, belleza... Pese a que todos ellos son indispensables no ya para la salud mental y social, sino para la supervivencia humana. Sin embargo, quiero exponer aquí brevemente dos de esos valores "oxidados", por no decir casi olvidados: la intimidad y la privacidad . La intimidad es la capacidad de una persona de establecer pleno contacto (ya sea emocional, físico o intelectual) con otra, sin distracciones ni interferencias de ningún tipo. La privacidad es el espacio mínimo de seguridad que permite a dicha persona descansar y protegerse de las asechanzas externas, sin que nadie tenga derecho a invadirla. Ambas, intimidad y privacidad, se aprenden obviamente en las infancias amoro...

Oímos continuamente que debemos "adaptarnos" a las situaciones desagradables que no podemos cambiar. Parece un consejo muy sabio, avalado además por las religiones, el estoicismo de moda, la psicología cognitivo-conductual, etc. Pero, bien mirado, quizá tal consejo oculte a veces una trampa. Y es que, en mi opinión, a menudo se tergiversa el concepto de "adaptación" para convertirlo en un sinónimo de sometimiento . Adaptarnos significa, en principio, adecuarnos, acomodarnos libremente a algo para mayor beneficio de todas las partes. Sin embargo, cuando se nos pide -e incluso exige- que nos "adaptemos" a situaciones impuestas por otros que nos perjudican, lo que realmente se nos manda es que las aceptemos sin rechistar, sin resistencias; que nos sometamos a lo establecido. En estos casos, el término "adaptarse" es un mero e hipócrita eufemismo. El mundo está hecho de abusos e injusticias en todos los ámbitos (familia, socieda...

Siempre me ha sonado mal esa extraña afirmación de que el amor consiste en "hacer feliz" al otro (pareja, personas que sufren, etc.). Por ejemplo, en las viejas películas románticas el chico enamorado siempre le dice a la chica: "quiero casarme contigo y hacerte feliz". Supongo que al decir eso confundían el amor real con el amor moralista, "ideal", siempre asociado al altruismo, hacer el bien a los demás, etc. Pero creo que esta confusión sólo puede causar problemas en cualquier relación. Por distintos motivos, entre ellos: Nadie puede hacer feliz a nadie. Por la sencilla razón de que la "felicidad" es un estado interior -transitorio o estable- que deriva espontáneamente de la personalidad, vivencias, salud mental, etc. de la propia persona. Que, además y desgraciadamente, no suele tener demasiado control sobre sí misma. Y mucho menos los demás. Nadie "debe" hacer feliz a nadie. Porque entonces el amor ya no sería un fenómeno na...

A mucha gente le fascina la IA por sus evidentes ventajas: su velocidad y (casi) perfección, su ilusión de inteligencia y "humanidad", sus ingentes posibilidades en todos los campos... Muchos también vemos su lado oscuro: su colosal consumo de recursos, su utilización masiva para el control social y la guerra, la extinción progresiva de todo trabajo que no sea exclusivamente manual, la atrofia psicocultural que producirá, los tremendos cambios sociales que derivarán de todo esto, etc. Y ello pese a que la IA no es más "inteligente" que un mero ordenador: se trata sólo de billones de datos organizándose mediante hábiles programaciones humanas ("algoritmos"), tal como millares de imágenes fijas, al moverse a razón de 24 por segundo, generan esa ilusión "viva" que llamamos cine. Pero la cuestión es: ¿superan las ventajas de la IA a sus inconvenientes? ¿Se ha inventado para el bien social o para otros fines? ¿Es, en otras palabras, una herramienta o...

Muchas personas, cuando deciden algo y les sale mal, dicen para justificarse: "cometí un error". No saben que llamar error a un mal resultado no sirve para entenderlo, ni para evitar repetirlo, ni para eludir la responsabilidad de nuestra acción. Pongamos algunos ejemplos. Un hombre ebrio conduce a velocidad excesiva y atropella a alguien. Más tarde se disculpa diciendo "perdón, me equivoqué". Pero el accidente no fue obviamente ningún error, sino la consecuencia inevitable de una conducta inadecuada, resultado a su vez de muchas causas. Un político, por egoísmo o ignorancia, toma una decisión que resulta socialmente fatal. Tampoco vemos "fallo" alguno en eso, ya que su acción fue fruto directo de tal egoísmo o ignorancia. Una persona es infeliz con su pareja, que eligió libremente en su día, o se siente defraudada por su profesión o amistades, o lamenta que sus decisiones no le trajeran los éxitos espera...

El estoicismo está de moda. Siempre lo ha estado. Es decir, el ideal de ser (o parecer) una persona "dura" frente al dolor y las dificultades. Ser fuerte, resistente... "resiliente" es lo que la mayoría considera "bueno". En cambio, ser demasiado sensible, vulnerable, depresivo, pesimista, está mal visto; lo confundimos con debilidad, inmadurez, inferioridad, y la gente, en general, desprecia eso. Lo desprecia precisamente porque se avergüenza de sus propias "debilidades". Por eso necesita aparentar ser fuerte a toda costa. Pero lo que llamamos debilidad puede expresar, en realidad, cosas muy diferentes: por ejemplo, sensibilidad, consciencia, miedo, prudencia, traumas, otros valores, etc. Y todo ello nos hace expresarnos y actuar de formas muy distintas a las que sociedad nos exige y/o espera de nosotros. Por eso, al adolescente que no qu...

Tienes derecho a amar y odiar Tienes derecho a hacer y no hacer Tienes derecho a decir sí y decir no Tienes derecho a probar y equivocarte. Tienes derecho a reír y llorar Tienes derecho a ponerte furioso Tienes derecho a disfrutar del placer Tienes derecho a no culparte. Tienes derecho a sentir y pensar diferente Tienes derecho a actuar de otro modo Tienes derecho a no sentir lo que ellos esperan Tienes derecho a expresarte. Tienes derecho a ser fuerte o débil Tienes derecho a ser feliz o infeliz Tienes derecho a no ser perfecto Tienes derecho a alejarte. Tienes derecho al amor Tienes derecho a ser respetado Tienes derecho a elegir por ti mismo Tienes derecho a rebelarte. Tienes derecho a no callar ni mentir Tienes derecho a no agrad...

Análisis minucioso y profundo, desde las enseñanzas de Alice Miller, de cómo los traumas infantiles determinan nuestra vida adulta , es decir, la íntima relación con nosotros mismos, con los demás y con el mundo. Y que nos muestra asimismo la posibilidad y forma de mejorar nuestras heridas. ¡Imprescindible! © Fuente

A menudo creemos que amar es "mimar", es decir, colmar de caricias, atenciones, halagos, favores, regalos, etc., a alguien, porque "lo queremos muchísimo". O que amar es "sobreproteger", o sea, tratar al otro con continuas advertencias, consejos, prohibiciones, reproches, haciendo cosas en su lugar, etc., siempre "por su propio bien y seguridad". Estamos equivocados. Mimar y sobreproteger no sólo no ayuda en nada a la otra persona (sobre todo a los niñ@s), sino que tiende a debilitarla, fomenta su dependencia de nosotros, la hace dudar de sus propias capacidades, anula sus responsabilidades, le impide madurar emocionalmente, e incluso la enseña a explotar narcisistamente los mimos y sobrecuidados de los demás. Todo lo cual es incompatible con el amor. Entonces, ¿por qué sobreprotegemos y mimamos? La persona sobreprotectora no lo hace por "amor" (aunque ella cree que sí), sino por sus propios miedos, sus propios sentimiento...

Una de las claves del ser humano es su capacidad (o no) de relacionarse con otros seres humanos. Pero no sólo de manera superficial, práctica, interesada u obligatoria, sino profundamente , de verdad, de corazón, psicoafectivamente. Ahora bien, ¿cuánta gente se relaciona así? Según mi experiencia, muy poca. La mayor parte de las relaciones y "afectos" son extremadamente superficiales, sólo aparentes, fingidos, falsos. Hay, en efecto, infinidad de falsas amistades. De falso compañerismo. De falsas parejas. De falsas familias. De falsas solidaridades. Incluso... de falsas psicoterapias. Hay una permanente simulación porque todos buscan aparentar lo que consideran bueno, "normal", deseable. Pero este fraude se descubre rápidamente cuando, ante la más mínima dificultad, estas relaciones se rompen. Caen como árboles sin raíces ante el menor golpe de viento... Y no porque sean relaciones "débiles", sino porque son relaciones inexistentes . Pongamo...

Observo que casi todos mis pacientes, lo mismo que la mayoría de gente, tiene ideas muy confusas sobre el amor, muchas de ellas infantiles o tóxicas y casi todas de origen mediático o popular. Lo podemos comprobar fácilmente si buscamos en Internet imágenes relacionadas con el amor o la pareja. Esto influye a menudo de forma muy negativa en la capacidad de amar, sentirse amados, elegir y relacionarse maduramente con sus hijos o parejas, etc., de muchas personas. También me suelen preguntar: "pero entonces, ¿qué es el amor?" Para intentar responder brevemente a esta pregunta, resumo aquí, en forma de Decálogo, algunas ideas que me parecen fundamentales: DECÁLOGO DEL AMOR PARA MUJERES (y para hombres) (con la colaboración de José Luis, mi compañero de vida desde hace 32 años) 1. Olvídate del enamoramiento Lo romántico, estar enamorada, que se enamoren de ti, es muy euforizante y halagador, pero no tiene nada que ver con el amor. Sólo puedes amar lo que ves y ...

Todos conocemos los lapsus y actos fallidos, esos "goles" que le marca el inconsciente a nuestra voluntad. Por ejemplo, cuando queremos decir una palabra pero se nos "escapa" otra. Cuando queremos hacer algo pero siempre se nos "olvida". Cuando no recordamos dónde hemos guardado una cosa "importante"... Son triunfos espectaculares (parecidos a los síntomas neuróticos) de nuestro inconsciente, que a menudo nos hacen exclamar "¡ay, perdona, ha sido sin querer!", o "¡uy, no era mi intención!", o "es que estaba un poco borracho/a", y otras excusas parecidas. Pero lo cierto es que todo ello acostumbran a ser "erupciones" de nuestro inconsciente; expresiones de deseos que ni siquiera sabemos que están ahí, y que queremos negar a toda costa, porque nos avergüenzan. Por ejemplo: Un padre "pierde el control" con su hijo/a y le da un bofetón. ...

Muchos de nuestros consultantes nos dicen: "He aprendido más contigo en pocas semanas que en largos meses (o años) con otras terapias" . Esto me emociona y halaga, pero al mismo tiempo me entristece profundamente. Y me pregunto ¿por qué hay terapias tan "lentas"? La respuesta es, desde mi punto de vista, muy sencilla. Aunque es cierto que hay problemas irresolubles y otros bastante complejos que requieren de mucho tiempo, también hay otros, relativamente "sencillos", que podrían mejorar con más rapidez con un poco más de perspicacia por parte del método y/o del terapeuta que lo aplica. Así pues, cuando nos dedicamos a explorar problemas emocionales, ¿hemos de limitarnos a observar, estudiar una y otra vez lo más evidente y superficial? ¿O, por el contrario, deberíamos aplicar "rayos X" como hacen los buenos médicos y detectives, que examinan también y sobre todo lo escondido, lo oculto?...