Los arrecifes del amor

Abundan en internet toda clase de consejos para elegir adecuadamente una pareja y llevarse bien con ella. Habitualmente se habla de romanticismo, confianza, diálogo, detalles, esfuerzo, sexo, amistad... Pero me asombra que, en general, nunca se mencionan las dos claves, para mí, más importantes:

1. Tener una visión y proyectos de vida afines o, al menos, compatibles entre ambas personas.

2. Tener una neurosis, es decir, unas secuelas conscientes e inconscientes de la infancia mutuamente compatibles.

Lo primero es, si lo pensamos bien, evidente. Si las ideas de cada persona frente a la vida (valores, ideales, ambiciones) o sus planes de futuro (hijos, trabajo, residencia...) no son conciliables, difícilmente la relación durará mucho tiempo.

Lo segundo, o sea, la compatibilidad o no de las secuelas neuróticas conscientes e inconscientes de cada persona, es algo más difícil de detectar, aunque igualmente determinante. Porque estas secuelas neuróticas funcionan como escollos sumergidos contra los que chocan una y otra vez los mejores sentimientos e intenciones, hasta que, muy a menudo, hunden la relación. Y la mayoría de gente ni siquiera percibe el peligro.

Por ejemplo, si como resultado de tus traumas infantiles eres demasiado dependiente, o dominante, o hiperactivo, o agresivo, o ansioso, o depresivo, etc., pero tu pareja es demasiado parecida a ti (p. ej., formando ambos el binomio dominante-dominante, agresivo-agresivo, depresivo-depresivo, etc.), ¿qué futuro os espera? Y si tu pareja es lo opuesto (p.ej., formando un binomio dependiente-independiente, dominante-independiente, depresivo-hiperactivo, etc.), ¿cómo evitaréis la desdicha? En ambos casos todo serán malentendidos y choques mutuos que agotarán a las dos personas y, al final, destruirán la relación.

En términos psicodinámicos, sólo los binomios compatibles, por ejemplo, dependiente-dependiente, dominante-dependiente, depresivo-salvador, hiperactivo-hiperactivo, etc., pueden favorecer relaciones mutuamente beneficiosas y prolongadas. ¿Por qué? Porque cada miembro de la pareja obtiene del otro precisamente lo que necesita, y ofrece precisamente lo que tiene. Es decir, comparten simbiótica, espontánea e inconscientemente lo que ambos son, sin artificiales e inútiles forcejos voluntaristas y/o morales.

Todo esto suele suceder -como los arrecifes- por debajo de la "línea de flotación" de nuestra consciencia, igual que nuestros procesos orgánicos de respiración, corazón, digestión, sistema inmunitario, etc. No los vemos, son casi totalmente inconscientes, pero ahí están, somos nosotros mismos, y determinan absolutamente nuestras relaciones y nuestras vidas. Lo que no significa que, si estamos bien atentos, no podamos llegar a detectarlos. (1)

Por eso, en fin, cuanto antes descubrimos nuestra clase de neurosis y nuestra visión y proyectos de vida, y los de nuestra pareja, mejor nos conoceremos a nosotros mismos y a los demás, y estaremos en mejores condiciones para ser más empáticos, prevenir y resolver conflictos y ser, en definitiva, más felices.

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1. De ahí la tremenda importancia de la Psicodinámica.